под впечатлением....

[nefrito-sama]

увидела у Kis~Kis стихотворение...и стало так больно...так тяжело...

настолько близки мне когда-то были таке чувства...почему же сейчас нет и намека на такое?

неприятно....мерзко...пакостно...

хочется забыться...но в мыслях носятся строки из того стихотворения....

очень плохо...



а ели мысли носятся, то их надо излить.

что ж...значит, буду писать...

не стихи, нет...стихи у меня не пишутся совершенно...я уже забыла, как это делается...поэт во мне опть уснул...

я напишу рассказ...

примерно такой....

не рассказ, а скорее ощуения и постоянные переживания

Обнимаю подушку, сидя на кровати. Смотрю в пустынное небо за окном. Звезд не видно, хотя на небе нет ни одного облака. Так спокойно все кругом. Только мое сердце не находит себе место. Все друзья и близкие уже давно спят. А я сижу и смотрю в окно, а в глазах стоят непролитые слезы. Я не стараюсь их сдерживать, скорее, наоборот, хочу, чтобы они пролились, давая душе хоть минутное успокоение. Но нет, у меня уже рефлекс - начинаю моргать, чтобы не расплакаться. Стараюсь держать глаза открытыми, но это не помогает, они только высыхают.

Боже, как же я устала от этого состояния, от этого безграничного одиночества! От этой гнетущей и подавляющей пустоты на сердце. Вроде бы у меня есть друзья, только почему я себя чувствую такой одинокой?

Некоторые из них меня понимают и ценят. Но почему я не чувствую того тепла, что у меня в душе было раньше?

Как давно это было...Я любила и ненавидела. а сейчас я не могу даже обозлиться на кого-то...только печаль и отчуждение в сердце и мыслях...

Такое ощущение, что все чувства и эмоции во мне умерли. Как же это страшно! Я не знаю, как долго смогу это терпеть, но уверенна, что это положение вещей не скоро изменится.

Взглнула на небо и вздохнула. А ведь я могла любить раньше...искренне, страстно, отдавая себя целиком. Почему сейчас не могу? Я не говорю о любви - "аля-романтика", нет. Я говорю о любви вообще. Я даже к родителям перестала относиться с той же теплотой и нежностью. Как же меня это бесит. Я не могу полностью доверять людям, а следовательно, не могу и полностью посвятить себя им.

Даже самый дорогой для меня человечек предал меня. Так зачем мне доверять и любить?

Я надоела многим. Мне тоже многие надоели. Ребят, давайте разбежимся без ссор?!

Надоели мне ссоры и обиды.

Я уже не могу обижаться, но я могу обидеть.

И совесть меня мучать не будет.

Это плохо?

Конечно, плохо! - прошептал ветер, ворвавшийся в форточку.

А мне плевать! Мне, действительно, все равно!

БОЖЕ!НУ ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ВНОВЬ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ?!

А мне так хочется...

Перед глазами проплывают картины из прошлого:

- родители, везущие меня в горы.

- прабабушка, пожертвовавшая собой, чтобы спасти меня.

- подруги, говорящие в лицо красивые слова и поносящие за моей спиной.

- первый парень. пожалуй, единственный, о ком из парней у меня остались теплые воспоминания, не причиняющие мне боли.

- два последующих парня...мерзковатые чувства...особенно на последнего...плохо от этих воспоминаний.

- единственная любовь. да...наверное, я его до сих пор люблю. даже не смотря на жесточайшее разочарование! люблю. но не так, как раньше.

- новые встречи, новые друзья.

- и опять обиды, разочарования, боль.

и пустота...ничего, кроме пустоты, не осталось.

и я с нежностью и болью вспоминаю даже плохие моменты моей жизни, ненависть, разочарования, обиду.

сейчас я этого не чувствую.

единственное, от чего я получаю удовольствие всегда и на что я никогда не буду жаловаться всерьез - это учеба.

она позволяет мне отвлечься от всех эмоций, стать тем книжным червем, которым меня так долго все считали, и который вернулся вновь.

мне так и хочется крикнуть в лицо некоторым людям: "Зачем вы меня разбудили?! Зачем вытащили из-за стопок книг и тетрадей?! Зачем дали мне возможность чувствовать?! затем, чтобы я вновь все это потеряла и стала обычным (всегда боялась этого слова) человеком, нет, не человеком, сосудом?!"

блин....как же мне тяжело с этим бороться!

и не хочется уж.

я все больше и больше погружаюсь в это болото бесчувственности.

наверное, так и должно было случиться...

я уже почти смирилась...почти!

мой взгляд падает на столик, на котором стоят фотографии в рамках. я вижу улыбки друзей (здесь стоят только те фотки, на которых изображены именно те, кого я сейчас называю друзьями и кого я хочу видеть как можно чаще, чтобы забыть о своей ненужности и пустоте). я вспоминаю мгновения, проведенные с ними, и выдавливаю из себя улыбку.

нет, я н сдамся.

Пока я верю хоть в одного человека, и хоть один человек верит в меня, или заставляет меня поверить в то, что он в меня верит, я буду бороться.

и...может быть...я смогу когда-нибудь победить это одиночество и эту пустоту.